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骑行上下班的日子，让人觉得这来回的两个小时里，有难得的快乐和平静。专注于眼前和脚下的路，每天的路线是固定的，却也有小小的变化和惊喜。相同的路线，路过的都是不同的人。

大概有两周的时间，遁入了一种空虚的感觉里。白天的工作还可以暂时地收获一种充实感，晚上回家以后，心里的空缺被慢慢放大。月亮似乎也被吞噬掉了，最近抬眼都看不到它了。

世界每时每刻都在变化，我们的生活也都在发生着微小的改变，或者是剧变。有的时候如同被一道闪电击中，生活陷入一个又一个混乱，再从这样的混乱中找到新的平静和稳定感。

CHAOS.是这两周脑海里弹出来最多频率的词语。

该运动运动，对于饮食，不再像之前一样严苛地控制了。有时候愈发克制，愈发容易出问题，还不如随性而来，反而会更好。

这篇文章，是我买菜的时候顺手买了一罐ml的啤酒，喝完了开始写的。总是喜欢口是心非，今晚尽量坦诚点吧。是我为了买啤酒顺手买了点菜凑了个单。

上周有一天，去了两个公园。一个是午间的饭后，骑车去了附近的日坛公园，一个是晚上提前两个半小时下班，去了北海公园。

距离上次去北海公园已经有些时日。那次去的时候是阴天，风经过水面，吹在坐在长椅上的我的身上的时候，还有些冷。只走了一半的路程，便到了关门时间。这次却是晒着太阳，水面反射着好看的光，懒洋洋地倚靠在长椅上，看着阳光一点点消散。走了另外一边的路线，还登上了平台，近距离看到了白塔，环视了底下的风光。

图片的上传顺序依旧变成了乱序，不太影响，尽量从里面择出来顺序吧。

#骑行去北海公园

以上这些图片，是四点提前下班以后，慢慢骑行至北海公园，还有差不多六点半下班时间回程的路上拍的一部分。

印象最深的就是，阳光。不是早晨刚升起的太阳，也不是傍晚即将落下的太阳。是那种刺眼的温暖的不太灼热的阳光。

一路向西，迎着阳光骑着车子。有几秒我好像回到了高三偶尔逃课的时候，又好像回到了大学翘课的时候，那天我就假装自己是“翘班”了。

是一种在规定之外偶尔放纵的时间，是我只想享受和珍惜那种难得的在城市的某处游荡，却不用想过去和未来的时候。身边并没有任何人陪着我，而我也不会觉得孤独和难过的时刻。

我用眼睛，用我的相机，用我的手机，简单而直接地捕捉着我所看到的所想要记录的东西，不用考虑原因和意义，不用思考更多的东西。纯粹而直接地捕捉，再留到以后慢慢回忆，或者是突然记起。

经过了之前去过的嘉德艺术中心，我忘记了当时看的什么展览，只记得出门的时候已经是晚上，拍了一张外墙的图片，把它调成了黑白色。而这也许都有几年的间隔了也说不定。

路上看到了很多的人，也拍下了一些人。我不用关心他们从哪里来，也不用在意他们去往哪里。MBTI人格就像星座一样，只能作为大众的参考和打开聊天的好方式，却不一定能作为深入了解的某个工具。非要扯一句的话，几年前我测试过是INFJ，现在还是。却好像是颠倒了特质一般，曾经缺乏的现在好像慢慢补充上了，而曾经的优势，却不经意丢掉了很多，仅剩一些残留。

我并不了解我自己。

那我又凭什么了解另外的人呢。

这段掐了，留在后面有心情再说吧。先继续更新生活碎片。

#午间日坛公园小游

中午只有一个小时的休息时间了。吃饭，稍微溜达，还会和抽烟小队一块抽根烟。时间过得很快。

这也是第二次来。第一次是某个下班的晚上。

我也是第二次午间骑车到较远一点的地方。有一次是之前突然发现三里屯离得很近，冬天和小伙伴去过一次之后，就没有再去过。而且以往大部分的时候都是周末去，还没有见过周中的三里屯。

那天人不算多，优衣库早就重装完了，换成旁边的阿迪达斯在重装修。

还发现一家卖TACO的店，很久没吃了，匆匆路过打算改天再来，这个改天也不知道是什么时候了。

#东坝郊游公园

这周只有一个周六，明天要补一天班，连着上六天班，然后就是五一假期。清明的时候特别想回家，这次还好，没太打算回家。上海的疫情已经魔幻到了一种难以言说的地步，而我们只能保持一个限度之内的共情，少了是冷漠，多了也无能为力。

就这样宅了一天。在五点多的时候终于随机选择了这个离家五公里左右的地方，即兴出发了。

一周去了三个公园。这周公园变成了比咖啡厅还要管用的疗愈地点。它就存在在这里或者那里，我只需要过去，沉浸在那个环境里，看着那些高大的茂盛的树木，闻着那些知名和不知名的花香，便可以得到某种放松。

最近还添了一个臭毛病。我喜欢随机抚摸一棵树干，假设每个地方的树木有不同的“灵魂”，那么它们的触感和心情也是不一样的吧。

其实我也没有什么特殊能力，只是接触到树干的时候，会感觉到一种踏实感。好像我也像这棵树一样，深深扎根于某块土地，而不是看似平稳的生活其实还是充满了各种无常和变化。

叔叔上周给我发了小院的图片。由于多年前大家都违建，现在小院拆除了，而我关心的香椿树还在，那棵和我同龄的香椿树，失去了围墙的保护，在一小片空旷里，显得有些落寞，却依旧保持着它的生命力。

某种时候我觉得我和这棵香椿树是共存亡的，在精神上的某个地方。又或者某些时候，我依旧觉得十分抽离，和环境，和周围的人事物，不过现在好多了，大部分时候我还是“上线”状态，积极而热烈地回应着生活赠与我的一切。

大部分的地方，都长满了“诸葛菜”。是我新学到的品种名字。

隔着口罩都能闻到香味。有一个小女孩奋力跑向老妈，紧紧地抱住她。那个时候我想起来几岁的时候，奶奶从外面回来，我从小院位置冲了过去，磕破了膝盖。那个时候还是石子路，挺疼的，本来我就很怕疼，不过那个时候心里很开心，奶奶总是会买很多很多我喜欢吃的零食。

我讨厌那种自己在家看电视的日子，谁也没有。后来是看书和写作充实着这样的时光，直到现在我会刻意寻求这样的时刻。只有自己，一支笔一个本，或者一台电脑。

不知道为什么，来北京之后，我觉得我表面好像更强大了，可是我内心却更柔软了。呈现出来一种奇怪的我不明白为什么发生的变化，就好像一首歌，不再是平平的曲调，出现了高音和低音，过渡也更加自然，不再那么生硬。也不知道为什么要这么比喻，我确实很喜欢用比喻。少问为什么，我总是太喜欢问为什么。

回来的路上，经过一处地方。我之前没有来过，却觉得熟悉。于是我骑车过去一探究竟，终于把这前后的路连上了。

骑行的好处就是，脑子里的地图不再是散落的地铁站，而是一个个具体的路，还有周围的景色。这是我喜欢的。

就像我在一点点收集这个城市的信息一样。就像我从来没有来过一般，一次次地重新认识它。

可是收集整理信息，或者分享，其实也是耗费心力的，主要是要放下一切头脑中的评判机制，单纯感受。我希望通过一个个这样的微小时刻，让我保持这样的特质。而不被时间冲淡。

这两周过得很快，却像是把之前几年的东西，突然一下翻涌出来。那些悬而未决的，那些努力面对的，那些试图逃避的。不分先后地，都陆续地出现了。

“命运的悖论”，这是前一阵的一个网友说的。而如果是我，可能会概括成“命运的讽刺”。

直到此刻，就算我再不相信命运这一说，也得稍

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